Tu felicidad.

Y aquí es donde se supone que debo sentirme contento por tu "felicidad".
Pues para mí no hubo momento en el cual realmente quisieras más que mi amistad.
Con tan solo un simple beso, tú dejaste que mi corazon volara y llorara de felizidad.
Pero ahora me doy cuenta que para ti fui sólo un tropiezo, algo que no vale la pena volver a intentar.

Tan fácil es decir para tí que no fué mi culpa.
Pero difícil es para mi darme cuenta que ya no pude.
Pues intente de formas variadas demostrarte quien realmente soy.
Pero para ti es mas importante lo que tienes seguro, que arrisgar tan solo un poco, por este corazon que siempre quiere darlo todo.

Gracias Corazón

Así que gracias por todo eso que haces al alejarte de mi y tratar de no darme pie a todas esas cosas, estas en todo tu derecho de alejarte de mi, y te pido por favor que si tienes que hacer cualquier cosa para alejarme de ti lo hagas, no te tientes el corazón, por favor, hazlo por ti, por lo que necesitas, por lo que quieres, pero te pido por favor que también lo hagas por mi, creo que necesito una lección.

Flakita!

A veces siento que el mundo tiene miedo de conocerme y que tú no quieres que yo te ame.

Indiferencia.

Y es que tu indiferencia me hace sentir cada vez más miserable.
Yo no quiero mucho de ti.
Solo quiero sentir que tu también estas interesada en mi.
Pues el simple hecho de darme las gracias por un detalle no me es suficiente.
Es un grano de arena más en este desierto que siento entre los dos.
Yo solo quiero que toques mi rostro, me mires a los ojos y me digas que soy importante para ti.
Seria una gota de esperanza con la cual puedo vivir ilusionado.
Y es que me estas volviendo loco.
Estoy perdiendo el sentido de las cosas.
Me estoy deshaciendo por ti.
Porque eres tú con quien ahora quiero estar.
Porque cada que te veo a los ojos pienso "Ayer todo lo fue...hoy todo lo puede ser"
Siento que a tú lado todo puede ser posible.
Solo quiero que, cuando me veas, me hagas sentir que puedo amarte.

Qué puedo decir?

Tantas cosas que siempre eh querido, sentirme libre, darme gusto a mi mismo, estar bien con mis amigos y mi familia, y al parecer no se puede.

Algo siempre me hace sentir culpable, pero, ¿culpable de qué?
Hace a penas unas horas pensaba en la filosofía de mi vida.

"A todos nosotros, los que, lo único que nos pertenece es la muerte, nos da la ventaja de vivir una vida si la preocupación de, que pueda pasar con nuestro entorno"

Y simple y sencillamente desde hace una semana me eh estado desbaratando en pensamientos e ideas que hacen que mi espíritu se derrumbe en pedazos a los cuales no puedo tomarlos nuevamente y juntarlos.

Hay ocasiones en las cuales me siento con ganas de liberar toda la presión que siento al tratar de dar gusto a los demás pero, apenas comienzo a liberar cuando ya algo me intenta detenerme o solo me hace entristecer ( lo cual es suficiente ).

Una mujer.
Una adolecente.
Una amiga.

Quiero a las tres pero, solo puedo hacer feliz a una!

Video dedicado

2 Weeks

Eh tenido desde hace dos semanas a este día algunos momentos maravillosos.

Uno fue con esta chavita Gloria que me hizo sentir como en mis tiempos de secundaria.
Por fin termine el primer diplomado de ingles en el PROULEX, gracias a dioos!!!! ya me tenia hasta la madre!!!
Me volví a ir a los camachos con unos compaz, Tonzu, Buyi, Fusxcel y yo, maravilloso. Comimos unas gringas y nos tomamos 80 Cervezas.
Una botella de Jack con unos amigos.
Una pizza sabrosisima en un restaurante Italiano.
Y lo mejor de todo, una amiga de Mary (amiga mía del CUCEA) que hoy me hizo feliz con unas fraces tan estúpidas y con tan poca profundidad que me alegraron el día, así que le dedicare esta frece de un Filosofo Alemán al cual no tengo que mencionar puesto que mis amigos sabrán de quien se trata... "La persona que tiene mucha alegría es necesariamente buena: pero tal vez no sea la más lista"


Pero bueno, mañana me operen de la nariz y no me dejaran comer a partir de las 11 de la noche de hoy, exactamente en una hora, así que me despido mis pocos lectores, espero poder subir una foto de mi crujía.

Still Weird

Sigue muy raro este mes, pero ahora me encanta.
Lo mas probable es que al principio tuviera algo de desconfianza pero ahora me agrada.



Un día maravilloso en Agua Caliente, todos mis amigos, parte de mi familia, muchas cervezas.

Una persona muy especial que me hace sentir como hace mucho no sentía.

Historias maravillosas que jamas en mi vida creí escuchar de alguien tan cercano a mi.

Una chava vende transvales que me dijo que le gusto mucho mi nombre, definitivamente me alegro el dia.

Una clase de ingles de su puta madre, asquerosa!!! Pero no me rajo.

Meter mis materias casi el ultimo día, chinga tu madre CUCEA!!!!!

Frustración de no tener lo que por tanto tiempo me perteneció.

Una sensación de no poder realizar lo que mas quiero y deseo.

Un sentimiento reprimido por mas de 3 años que auno no puedo quitarme.


Tantas cosas que hacer y tantas que matar. Y no hay las suficientes armas para matar tantas estupideces y para realizar tantos sueños hasta ahora frustrados.


Esperemos que continué así de raro, y con tantas oportunidades como hasta ahora se presentaron ante mi.
Que vivan para siempre las experiencias y las historias que vivirán para siempre.

Mes raro, lo preciento.

Cierta persona no deja de molestarme llamándome al celular, y no pienso contestarle, porque no tenemos ya nada de que hablar, solo por si llegas a ver mi blog.

Ahora bien quiero cambiar de tema.

Por fin se larga el PAN, me tenia hasta la madre el puto de ETILIO y su gobierno manejado por el clero. Espero que de una vez por todas y para siempre se separen estas dos instituciones que no funcionan bien juntas. Pero en fin, me da tristeza que siga habiendo votos nulos y que nosotros con este derecho tan importante no seamos participes de esto.



Otro cambio tan radical que me gusta hacer en mis temas. Hay dos niñas que me están haciendo pensar en si debo de intentarlo con ellas. Unas es una niña pelirroja muy muy bonita y buena onda, me extremesco cada que la veo, suerte que la veo seguido. La otra es una niña morenita de pelo castaño también muy bonita de buen cuerpo. Lastima que las dos son mas chicas que yo, y eso me hace detenerme un poco por ciertas cuestiones que quiero mantener privadas.

No saben como quisiera que esta cuestión no me afectara tanto y me permitiera acercarme a alguna persona de menor edad que yo, porque siempre estuvo alguien con quien quize (y aun quiero) compartir momentos mas allá de la amistad, y ahora que no es solo una persona si no son dos mas, lo que da un gran total de tres (3) (XD por si no saben contar) , y me es mas difícil para mi mantenerme apartado de una necesidad que no eh podido satisfacer desde hace tanto tiempo.

No se manejarme en esta situaciones.
¿Sera acaso que quiero que la experiencia lleve mas puntos?
¿Puede ser posible que quiero experimentar mas de lo que me tengo permitido?
¿La experiencia que tipo de droga es?

Pero bueno, lo único que tengo seguro es que siempre tendré a una persona con la cual compartir momentos especiales (aparte de todos mis amigos que amo como a nadie) y a la cual desde hace mucho tiempo se que le quiero dar todo lo que pueda lograr en mi vida, quiero vivir para ella, pero quiero hacerlo de una manera limpia, pura, si ataduras ni remordimientos. You know who i'm talking about Alusru!!!!!!!!

Experiencia = 1

Experiencias = 1
Orgullo = 47

Para ser la primera ves que me dejo llevar por la experiencia, no fue grato.
Y quiero pensar que las consecuencias de mis actos no me llevaran a situaciones incomodas.
No tengo porque exponer cual fue el tipo de experiencia, algunos ya lo saben, otros jamas se enteraran, y espero que otros no se enteren. Pero, por fin tengo algo que contarle a mis amigos o familias cuando yo sea viejo.

Orgullo o experiencia?

Sera acaso que en esta vida prefiero mantener mi orgullo y no inclinarme a la experiencia de conocer y probar nuevas cosas en la vida?

Y es que como me dijo una persona ala cual aprecio mucho (beto)

-Con el paso del tiempo lo único que queda de la hermosa juventud, son las experiencias que viven por medio de los recuerdos... Siempre que estuve (y a veces aun lo estoy) en una situación como la tuya... me pregunto... ok algún día seré viejo, arrugado y cano... y tendré historias por contar... no se... a mis amigos... a mi familia... cómo me gustaría contar esta historia? por lo general, en lo personal... me inclino por la experiencia... no por la castración...-

Gracias amigo. Creo esta ves dejare a un lado mi orgullo y todo eso que eh estado forjándome como identidad propia para probar los placeres de la pobreza.

Haré lo posible porque pase.

Por cierto, sigo esperando con ancías el momento en el que compartiré la experiencia de tocar junto a Mario!!!

Solo hacer mención de que por fin se termino este tan estresante semestre en el CUCEA y que espero tener un mejor desempeño el próximo semestre.

Ahora pues, se supone que el lunes entro el gym para quitar esas chelas de encima, espero aguantar.